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スナフちゃんブログ

おもしろくわかりやすくてきとうなおはなしを心がけています

【『彼氏欲しい』は呪いのコトバ】彼氏欲しがり女子は男性と向き合う前に自分と向き合え

東村アキコさんの「東京タラレバ娘」を読んで死にそう、もしくは既に死んでいるタイプの女性の皆さん、こんにちはスナフです。
僕はタラレバ娘を読むと「メロポンだし!」の方が面白かったなぁと思うタイプの男性です。


さて、最近よく奥さんの知り合いなどから「私の友達で顔はかわいいし性格もいいんだけど彼氏が居ない子がいるの。本人も欲しがってるしイイ人いないかな?」という相談を受けます。
結論から言いましょう。

いないよ?


なんなの?なんで僕に相談してくんの?
そんなに「いい人」いっぱい知ってて紹介してくれそうな顔してる?
ここはルイーダの酒場じゃねえんだよ!!
てか「いいひと」ってなんだよ!?草彅くんが昔出てたドラマかよ!?

はい、というわけでですねほとほと困り果てているわけです僕は。
いや、ホントあれなんなんでしょうね?
僕が既婚なので、独身男性よりは相談しやすいだろうっていうのは分かるのですが、貴重な時間を割いてまで、他人の恋愛を心配するという感覚が正直よくわかりません。

ヒマなの?

とはいえ、こうも色々な方に相談されるとダライ・ラマ14世くらい人の良い僕は無下にも出来ません。
ただ、この世間一般でよく語られてる
「恋人が欲しいのに出来ない年頃の女性いっぱい居る問題」
は「いい人」とやらをお友達に紹介したところで解決できるものでもないと思いますので、僕なりに何か解決の糸口になりそうな事柄をまとめてみることにしました。

そろそろマジメに将来のこと考えないとヤバイのに、いい歳して「女子会まぢ楽しい!」とか「今日は○○ちゃんとパンケーキ食べに来たょ❤︎」とか、なんの役にも立たねえクソつまんねえゴミみたいな日記Facebookアメーバブログに上げてる、20代後半から30代の独り身女子共は良かったら参考までにお読みください。
ただ、読み終わった後は、いかなる意見も批判も愛の告白も受け付けません。
受け付けませんったら受け付けません。

※この記事は私の少しの経験と独断と偏見に基づいた記事です。ご了承のうえお読みください。

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【そもそもお前ら本当に彼氏欲しいと思ってるの?】

さて、呼吸をするように
「彼氏欲しい> <」
と言っている頭ゆるふわガールの皆さんに質問です。あなた達は、

本当に!今!この瞬間!
彼氏が欲しいと思っていますか?

一分間差し上げますので自分の胸に本気で問いかけてみてください。

……いかがでしょうか?

僕の予想だとまずここで3〜4割くらいは本気で彼氏を欲しいとは思っていないと答える気がします。
他にもっと注意を向けるべき事柄があるのに、なんとなく周りの勢いや「彼氏いない奴はダサい」みたいな空気や、同調圧力に負けて、ついつい「彼氏欲しい」と口にしてしまっているだけでは無いでしょうか?
もし「あっ、ホントだ!オラ別に今すぐ彼氏欲しいわけじゃねえぞ!あと強えやつとたたかいてぇ!!という方は、こんな駄文を読んでいる暇があったら、とっとと精神と時の部屋にでも入って修行に励んでください。

今回の記事の大前提として、「本当に欲しいのでなければ彼氏なんて無理に作る必要は無い」というのが僕の個人的な意見ですので、彼氏が欲しくて堪らないという欲しがりガールのみ先にお進みください。



【じゃあお前らが彼氏を欲しがる理由はなんなの?】


さて、世の中の彼氏欲しい女子たちが、生きた人間の肉を求めるゾンビのように彼氏を求め彷徨い歩く理由は一体何なのでしょうか?

・ドキドキするような恋愛がしたいから
・乾いた日々に潤いが欲しいから
・周りはみんな彼氏がいるから
・早く結婚して子供が欲しいから

こんな方が多いのではないでしょうか?

もしも、あなたが上記のような理由で彼氏を欲しがっているのであれば悪いことは言いません。彼氏を作るのは諦めましょう。というのも、上記は彼氏を作る理由ではなく、彼氏が出来た結果でしかないからです。

本来であれば、

一緒にいてドキドキする
抱きしめ合って心が潤う
女友達に彼氏いるアピールが出来る
結婚して幸せな家庭を作る

なんてのはみんなみーんな、彼氏が出来た結果として体験することのはずですよね?
それなのになぜ「結果」と「理由(目的)」が逆転してしまってるのか?
要するに、まずアプローチの時点で間違えてるんだよこのこの豚共が!
さらにさらに耳の痛いことを言うと男からしたら、

動機がめちゃくちゃ不純

です。
上で挙げたような、結果を先に求めて彼氏を欲しがるっていうのは、要するに「相手のことはどうでもいいから自分の要望を満たすためだけに彼氏が欲しい」と言っているのと変わらないのです。
仮にそうは思っていなくても同意として捉えられてしまいます。
僕は世の中の彼氏欲しい女子たちに声を大にして言いたい。

男性はお前らの要望を満たすための道具じゃないよ?

というわけで、以上を踏まえてもまだまだハートが砕けていない女子の方は次へお進みください。



【彼氏が欲しければ男より自分と向き合いなさい】

では、彼氏を欲しがることが悪いのか?というともちろんそんなことはありません。
ただ、順序を間違えてはいけないということです。
あなたの過去に彼氏が1人でも居たなら、彼氏と付き合うまでの過程を思い出してみてください。

普通は

相手のことを好きになる
告白する
お付き合いする

もしくは

相手に好きになってもらう
告白される
お付き合いする

というのが基本的な流れですよね。
「そんなの分かっとるわいボケカス」と言われるかも知れませんが、個人的にそう言う人ほど、この「基本的な恋愛のアプローチ」が出来なくなっている人が多いように感じます。

何が言いたいのかというと、「お付き合いする人を探す」のではなく、まずは自分が「誰かを好きになる」、自分を「誰かに好きになってもらう」というのが彼氏を作る大前提だということを思い出して欲しいのです。こんなこと誰でも昔から知っているはずのことなんですけどね。
帰ってこいピュアな頃のお前ら!


では、上記を踏まえて具体的にどうすれば異性とインタラクティブな関係を築けるのか?それは、

人に好かれろ

ということです。
ここまで色んなことを言ってきましたが、この記事で一番言いたいことはこれに尽きます

皆さんの周りにもいると思いますが、やたらめったら異性にモテて殺したくなるような人っていませんか?
僕の周りにも2〜3人いるのですが、そう人達を観察してて気づいたのって、とにかく異性同性問わず「人に好かれる」んですよね。周りにその人の評判聞いたら、嫌いな人が滅多にいないってくらいに。
つまり性別問わず「人に好かれる」人は自然と「異性にもモテる」というわけです。ちなみに、ごく稀に異性だけにやたらとモテる人間もいますが、あなた達とは別の生き物ですので遠くから眺めるだけにとどめましょう。

では次に、人に好かれるにはどうすればいいのか。僕は以下の3つが大事だと考えます。

・邪な気持ちを持たない
・プライドを捨てる
・努力をする

1つ1つ説明して行きましょう。

・邪な気持ちを持たない

これは先ほどの項目で少しお話しましたが、とにかく結果をだけを先に求めているような「不純な動機」で人に接しないということです。不純な動機でアプローチして引っかかるのは恐らく、およそあなたの恋愛対象にはならない馬鹿な男だけです。また、余程上手くやらない限り、そんな不純な動機はすぐに相手に見破られると思います。
大事なのは純粋に人に好かれたい、人を好きになりたいという気持ちを持つことだと思います。


・プライドを捨てる

これはそのままですね、無駄なプライドは捨てましょう。
僕が接してきた彼氏欲しい女子たちの大半は、話していて無駄にプライドが高い気がしました。大体「多分ホントに相手選ばなければいつでも男出来るわ」というスタンスの人が多いです。
また「どういう人が好きなの?」と聞くと「いい人」と言うんですが、よくよく話を聞いてみると
「収入は普通でいいし、顔も普通でいいけど、性格はそこそこ良くて優しくて、服のセンスもまぁ悪くなくて、趣味も合うとまで言わないけどまぁお互いに理解し合えるそんな人」
という、微妙にハードルが低いようで無駄に高い人物を求めていたりします。
最初にも言ったけど、そんな「自分にとって都合のいい人」滅多に居ないからね?現実を見なさい。
また、一点勘違いして欲しくないのは、プライドを捨てろというのは、理想のハードルを下げろとかそういう話ではありません。上から目線で相手を選ぶ立場に立つなということです。
自分が好きになる条件だけをあげつらって「あれがいいこれがいい」「あれは合わないこれは合わない」と御託を並べる前に、自分から相手に好かれる・好きになるための行動をとった方がいいよってことです。


・努力をする

これは上の「プライドを捨てる」とセットですね。この場合の努力とは「人間関係」に対してのことです。
「努力の方法」という部分に関してはネット上に腐るほど落ちていますのでここではあえて言いません。自分で調べて自分で実践してください
ただ、僕が最低限重要だと思うものは下にざっくりまとめましたのでご覧ください。

・円滑なコミュニケーションが取れる
・相手の気持ちを考えられる
・謙虚になれる
・人との距離感を大切にする

そして

・上記が完璧に出来なくても常に心がけている

以上です。
これらを身につけるのはめちゃくちゃ大変です。大変ですが、努力をして得るべき価値のあるものだと思います
あと、よく「私コミュ障だから」とおっしゃる方が居ますが、コミュ障は努力でなんとかなります。多分。
というのも、僕自身昔はホントに死にたくなるくらいのコミュ障でしたが、場数を踏むことで、初対面の人とでもなんとかコミュニケーションを取れるようになった経験があるからです。
どうですか?自分でコミュ障だと思っている皆さんは、コミュ障を改善することから逃げていたりしませんか?
コミュ障の改善は絶対に出来ると思います。なんせ、僕に出来たくらいですから。



【まとめ】
・「彼氏が欲しい」という前に本当に自分は彼氏が欲しいのか問いかける
・「不純な動機」で彼氏を欲しがっていないか確認する
・人に好かれる人になれば自然と異性にも好かれるようになる
・人に好かれる人になるには努力が必要

というわけでいかがでしたでしょうか。
おそらく「お前が偉そうに言うなよ」という方も少なからずいらっしゃると思いますが、あくまで、僕がここ数年で「パートナーが出来ないと嘆いてばかりの女性達」と接して感じた所見を書かせていただいただけですのであしからず。

内容に関しては、もしかしたら「男を落とすテクニック」的なものを期待していた方もいるかも知れませんが、そんな役に立つか立たないか分からない小手先のテクニックを身につける暇があったら、自分の人間性を磨こうねというお話でした。
人間性を磨いて人に好かれるようになれば自然と周りに人が集まってきますし、その過程で「人を好きになること」も「人に好きになってもらうこと」も出来ると思います。
ついでに言うと、サボってて彼氏なんて出来るわけねえじゃんということですね。努力するのは大変ですが、彼氏を作ることが目的じゃなくても、良い人生を送るためにとても大事なことだと思っています。
これを読んで少しでも「人を好きになる」「人に好かれる」ことが大切だということを考えていただけるとありがたいです。

最後に、もし皆さんの中に「ずっと努力をしているけど、中々彼氏が出来ない……」という方がいましたら、このコトバを送りたいと思いますよ。


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はじめの一歩より  鴨川会長

いい言葉ですね。僕も人にばっか偉そうなこと言ってないで、これからも人に好かれる努力をしようと思います。ありがとう鴨川会長。

それではまた。

※ご意見ご感想などありましたらコメントかツイッター(@snuf_snuf_snuf)までお願いいたします。